Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:55 

Мираж

Почему то, когда закрываю глаза четко и ярко вижу одну картину:
Как будто он зовет меня в гости в сентябре.
Город просто изумительно разукрашен желто - оранжевыми деревьями;
и весь затянут легким туманом;
моросит легкий дождь;
мы едем на машине;
я ощущаю запах осеннего города… немного терпкий, немного холодный и такой ускользающе далекий…
Ещё вижу себя сидящей на диване с бокалом красного вина в комнате, где свет исходит только от пламени камина, а за окнами стучит дождь;
Вижу его мерцающие в полумраке глаза.
Знаю, что если протяну руку, то коснусь его крепкого, горячего плеча.
Знаю, что если прикоснусь губами к его губам, они будут мягкими и теплыми.
Знаю, что если начну его целовать, он подхватит меня и посадит к себе на колени.
Знаю, что после этого займется со мной любовью.
А после я буду лежать на его груди и ни о чем не думать…
…Но пока оттягиваю время, потому, что просто хочу посидеть рядом, молча глядя на огонь. Только он и я, без суеты, без мыслей, без движений.
Наверное, он не выдержит первым и коснется меня, возьмет за руку, а я буду сидеть, и улыбаться огню, в комнате освещенной только пламенем камина за окнами, которой идет дождь…

11:21 

Кипр…

Ночью вернулась и уже на работе, состояние разбитое, такое ощущение, что по мне проехал самосвал. Отоспаться бы, а тут как назло Маня тянет гулять и Петька хочет приехать…
Ммммм… креплюсь
Это было отступление, теперь о главном…
Поездка вышла офигенская, очень понравилось, динамично, весело, комфортно.
Остров понравился, хотя ожидала несколько иного.
Природа наверно немного скудновата, я люблю зелень, а там её мало.
А вообще очень понравилось: море, солнце, пляж, он….
только вчерашняя дорога, выбила из колеи, сил нет)))
хотела написать длинный пост, запечатлеть все подробности, что бы зимними вечерами перечитывать и отогреваться, но как то нет вдохновения. Так, что в другой раз)

11:19 

Запись № 2 (31 июля)

Кажется в конце недели я еду на Кипр.))) ну как кажется, сегодня мне прислали билет до Питера, а там он должен меня встретить и мы вместе вылетаем. Если честно я в это не могу поверить, а мне все кажется…
Просто, как обычно поверю только, когда прилечу туда…

11:17 

Запись № 1 (начало июля)

Совпадение?!

Поздний вечер мы с Натахой на побережье, отмечаем в очередной раз свой краткосрочный отпуск)
Ну и конечно разговор зашел о мужчинах, я категорически настроена, что все они мне не нужны, мне и так хорошо и т.д. и т.п.
Она задает вопрос о Паше….
Я признаюсь, что думаю о нем…. Часто… и что мне это не нравиться и я понимаю все, но ничего с собой поделать не могу!
Она начинает говорить о том, что как это здорово… что есть такие эмоции к человеку, есть, что вспомнить, что ничего плохого и страшного в этом нет…
Я пытаюсь ей, что то противопоставить…
Она – он тебе звонит?
Я – нет.
Она- а ты ему?
Я – нет! Ровно 2 месяца, как мы не общаемся.
Она – даже по синей лавочке?
Я- да!!!! (и так горда собой в этот момент!!!)
Пиликает смс: привет. Говорить можешь? – от него!!!
Как ???? объясните мне это нелепое совпадение!!!!
Поболтали – опять какие то непонятные и неясные перспективы…
Просто чувства, какого-то сюрреализма… бывает же)

11:20 

Будьте аккуратны и с умом загадывайте желания!!!

Сегодня с утра сушила голову и задумалась о наших желаниях…
Вообще я желание загадываю раз в год, на Новый год: все как положено, под звон курантов, я лихорадочно пишу на обрывке бумажке свое самое заветное желание, сжигаю (обычно просто припаливаю бумажку, так как боюсь не успеть), кидаю все это в бокал холодного шампанского, и в самый последний момент, даже не выпиваю, а просто выхлебываю все это…. После ещё дожевываю, свою подпаленную бумажку… ну и в принципе все… возможно именно поэтому мои желания имеют послевкусие…
Всю эту процедуру я проделываю с далекого детства, причем, моё возбуждение в момент загадывания с годами не померкло… хотя детские привычке и суеверия до сих пор трепетно хранятся во мне)))) но детские желания в основном были до нельзя милыми, учиться без троек… и так далее… да и в студенчестве, вроде как тоже желание было)))) не помню, что ещё загадывала, ну в общем с 2010 на 2011 я решила, что надо как то координально менять свои желания….
Радостно нацарапав на клочке бумаги: семьи и любви….. (или брака или замужества, точной формулировки не помню, но суть всем ясна)))
Так вот, буквально через день… встретившись со своим одноклассником, прилично загуляв, я получаю от него предложение руки и сердца…. Причем самым серьёзным образом: получается первая часть желания сбылась – вот оно замужество – бери себе на здоровье раз хотела!!! Но нет же, я как истинная трусливое создание по имени страус…. Просто технично убежала… не сказав не слова…
Вторая часть желания… любовь
И тут меня не обошло стороной, через пару месяцев я встретила, своего старого знакомого и наверное же, стала испытывать к нему эти самые нежные чувства, вот только человек оказался неподходящий…. Живет от меня далеко, да и занят по полной программе, но исполнения желания никто же не отменял!!! Наверное в этом случае надо было бежать, а я окунулась с головой… и приятности и неприятности… в общем все, как положено… отголоски этого до сих пор меня преследуют, хотя после последнего раза, намного спокойней… наверное перегорела и появилось желание все это закончить… в душе царит, такая приятная грусть, пришло время ставить жирные точки во всех тягомотных своих романах….
Вот такое вот новогоднее желание… :attr:
Желание этого года, особым креативом не отличается… что то наподобие, да ещё и не дописано до конца… вот такой вот я загадальщик… но жизнь преподносит сюрпризы, вот их то я и буду ждать))):pozit:

11:18 

Семнадцать дней назад

Вторые роли…
Есть очень талантливые и яркие актрисы не обязательно безумно красивый, но просто в них есть, что то, назовем это харизмой или внутренней изюминкой, что позволяет им всегда быть на первых ролях. А есть актрисы, вроде бы и ладные и хорошие, а вот до главных ролей явно не дотягивают… вот таким то и суждено играть вторые роли… и как бы они не старались, не боролись за своё счастье не видать им той самой главной и важной роли.
Для чего я это написала? – да самой интересно) просто я решила провести аналогию с любовью…
Есть роковые женщины, мужчины кладут к их ногам свои сердца, а они равнодушно топчут их своими десятисантиметровыми шпильками, ведут себя, как хотят, не ценят мужчин унижают, а мужчины все равно продолжают смотреть на них преданными щенячьими глазами…вот они типичные представительницы главных ролей в жизни… такие всегда главенствуют в сердцах мужчин, вызывают бурю эмоций, неконтролируемые чувства…
А есть хорошие добрые, преданные женщины умеющие любить и в этом случае они не вызывают таких эмоций у мужчин и этим самым женщинам уготовлены вторые роли.
То есть если женщина его жизни, по какой то причине (в основном своему капризу) не хочет в данный момент проводить свое время с ним, он всегда звонит второролевой женщине и приятно коротает время с ней…
К чему же я все это веду… да к тому, что я типичная представительница второролевых женщин, да со мной здорово и приятно, но я не та самая ради которой можно и океан переплыть и звезду с неба достать…. Эх обидно…
На выходных летала в Питер…. И очень хорошо осознала свое место в его жизни, хотя все равно многое не понятно… странно, как то… второролевых женщин много, так почему звать надо меня за 3 тыс. км. по истине мужской ум – загадка…
Впервые я не парюсь не загадываю… а просто получив удовольствие… радуюсь тому, что было… и пусть в моей жизни, он занимает немного другую роль… ему то об этом никогда не узнать… а себя всегда можно уговорить)))))

04.04.2012 г.
Слово не воробей…

Вчера после английского позвонил Слава и разговор плавно перетек на тему выходных… ну я и сказала, что летала в Питер… зачем?! Да просто, что бы знал… я прекрасно знала, что он расстроится, я конечно покаялась, типо даже не ожидала, что он так к этому отнесется, но если честно все прекрасно знала и специально это сделала. Просто его поведение «ни рыба, ни мясо» меня порядком утомили… так, что пусть делает выводы… так все надоело…

21:02 

А после...

Свою рассыпавшуюся уверенность, посылаешь к черту и начинаешь опять думать о нём, планировать, ждать…
И тут как обычно, вылезают какие то проблемы и препятствия…
Не смотря на все обстоятельства, после переживаний в номере, слез и истерик, размышлений и успокоений.
Ты можешь провести с ним лишь один вечер.
И именно в него ты напиваешься и начинаешь вести себя как законченная сука и стерва.
Вот она, правда жизни…
После этого, ты созваниваешься с ним, советуешься, как решить свои личные проблемы, как поступить с окружающими мужчинами… только с одной целью, чтобы слышать его голос…
И когда в общей массе разговора слышишь: найди себе парня похожего на меня, у вас с ним все получиться, а у нас с тобой ничего не выйдет, мы живем на расстоянии несколько тысяч километров друг от друга и вообще я ещё тоже тот чудак и что тогда 2 года назад ты была лучше светлее, добрее (просто тогда ты верила в любовь, а сейчас нет!). Что то внутри тебя натягивается и рвется, а потом тихо болит. Хотя в принципе ты и сама это знаешь, понимаешь, но!
Вот на этом самом месте, задаю себе вопрос: Зачем я сама себя мучаю?!
И получаю ответ: потому, что надеюсь, потому что хочу…
Всему своё время…

15:05 

Вот почему так всегда???

Вот почему так всегда, начинаешь вносить в свою жизнь изменения, строить планы, размышлять, меняться в лучшую сторону и в этот момент происходит, какое то событие, которое благодаря твоей «СВЕРХ сильной» силе воли выбивает тебя из колеи.
Поговорим об этом поподробнее….
Пример первый: о еде
В очередной раз собираясь на работу (свидание, в кино), ты стоишь перед зеркалом и крутишься, выбирая, что надеть… находишь в глубине шкафа, те самые (счастливые – любимые) джинсы в которых ты в любой обстановке выглядишь не хуже чем в маленьком черном… это те самые от которых Димка (Пашка, Васька) сходил с ума, точнее сходил с ума от твоей шикарной попы выгодно подчеркнутой этими самыми джинсами.
Так вот.. ты их одеваешь иии … О БОЖЕ!!! не можешь застегнуть.
Ты: втягиваешь живот, выдыхаешь до характерной синевы на лице… после всех этих манипуляций, тихо скуля про себя или в слух, решаешь больше ни ни (никакой еды!!!! НИКАКОЙ!!!)
Маскируешь свои «приобретения» под широким сарафаном (в надежде, что никто не заметит твоего лишнего), неся в сумке литр спасительного кефира, с глубоким убеждением, что «Это» лишнее уйдет за два дня….
Гордая своим решением, обязательно попадаешь за праздничный стол, и после твоих неуверенных доводов о том, что тебе нельзя, ты на диете и т.д., поддавшись на уговоры… ты наедаешься до той степени когда уже тяжело дышать, после этого ещё и тортиком все шлифуешь, а потом пол ночи не можешь уснуть, так как совесть (да да, та самая предательница, которая капитулировала за столом, при виде любимого печеночного торта) и твоё второе Я (внутренний голос, это он тебе говорит о том, что пора собраться, тряпка!) не дают тебе покоя, подключая воображение, создавая в голове образы толстой одинокой женщины с твоим лицом(((
Почему же вы молчали, когда я поглощала все эти вкусности??????
Пример второй: о спорте
Совесть догрызла-таки тебя, и ты вся заново вдохновленная на следующий же день несешься в спортивный клуб. С рвением выполняешь все инструкции тренера, заражаешь энтузиазмом соседок по беговым дорожкам, становишься за час практически звездой клуба. После занятий во всех разговорах пытаешься вывести тему на спорт, и продемонстрировать, что ты то сегодня: Так отлично позанималась. С пренебрежением спрашиваешь у Ольки: как ты ещё не начала заниматься спортом??? Фии…
А через день, ты находишь сто тысяч миллионов причин, почему ты сегодня не можешь пойти в зал… фии…
Пример третий: об экономии
Машка только, что загорелая и отдохнувшая вернулась с Кипра, делиться впечатлениями…
Андрей и Марина ездили в шопинг тур по Европе…
Даже Анька, которая, кстати, получает меньше тебя! и та была за границей.
А ты только молча завидуешь и в очередной раз плачешься о безденежье.
После очередной бессонной ночи (просто вечером ты наводила порядок в своих сумках и все го то лишь понаходила кучу чеков за последний месяц, посчитала и поняла, что это в принципе пол приличного тура по Европе, ужаснулась) решила экономить!!!
Целый месяц ты старательно избегаешь торговых центров, изолируешься от подруг, закрываешь глаза и уши, когда видишь или слышишь Sale.
Идешь, опустив голову, представляя себя загорелую в белом купальнике с махито в руках на бело-золотом пляже в Сатрапе, поднимаешь глаза и видишь ЕЁ! Ту самую, без которой ты жить не можешь, ту самую, которая так идеально подходит к…
Ту самую (сумку, кофту, шляпку, куртку и т.д.) без которой ты жить не можешь…
И все повторяется заново.
Пример четвертый: о мужчинах…
Когда ты запрещаешь себе писать и звонить ему.
Когда ты, приведя 1000 железобетонных доводов (женат, дети, живет в другом городе и заметь не соседнем) запрещала себе думать о нем не 1,2, 3 недели и даже не 1 месяц.
Когда ты пришла к пониманию, что тебя окружают не те мужчины.
Когда ты понимаешь, что ты неправильно живешь.
Когда к тебе приходит понимание в необходимости изменений.
Когда ты, долго размышляя над сотой кружкой кофе.
Когда ты созреваешь до изменений.
Когда ты убиваешь вечер и миллион нервных клеток на объяснения бывшему, почему весь год ты была рада его видеть и проводить с ним время, а теперь этого не хочешь, потому, что хочешь изменить свою жизнь.
Когда ты избегаешь настоящего, делаешь вид, что у тебя куча дел, и ты очень занята, потому что просто не знаешь, как объяснить ему, почему ты больше не хочешь быть с ним, тебе надоели эти свободные недоотношения, которыми ты так кичилась весь последний год.
Когда ты сжигаешь себя, как птица феникс, и заново возрождаешься из пепла (тут я конечно загнула, но все же)))
Когда ты, наконец то таки начинаешь осознавать чего тебе хочется и ты находишь ту самую волшебную ниточку, по которой можно выйти из этого хаусного лабиринта твоей запутанной жизни.
Когда ты перестаешь ждать.
Когда ты начинаешь учиться хвалить себя за каждый правильный поступок.
Когда ты понимаешь, что ты сама цельная личность и мужчины тебе не нужны для самоуважения.
Когда тебе перестает пугать слова: одинокий… одиночка… одиночество…
Когда ты начинаешь ходить по улицам и улыбаться сама себе, потому, что ты довольна собой.
Именно тогда звонит ОН и вся эта хрень летит в тартарары.

15:00 

Запись первая

Не так давно...

Изменения…

Чувствую, какие то внутренние изменения…
Пришло понимание, что этот год я жила как то не правильно, сильно циклилась на сексе, потеряла чувство нравственности. Стала более циничной, как мне казалось свободной, но теперь думаю, что заблуждалась. Не ценила себя и люди перестали меня ценить (это я в плане мужчин).
Теперь мне хочется, упорядочить мою жизнь, навести в ней порядок, избавиться от старых, ни к чему не ведущих связей. Побыть в одиночестве, решить к чему мне хочется стремиться, заняться самообразованием и самосовершенствованием и стать лучше, в конце концов.
Первые шаги в этом направлении уже сделаны…
Я решила, значит пойду в этом до конца…
Я верю в то, что стану наконец счастливой и любимой))))

17:18 

Чтиво

Последнее время никак не могу заставить себя читать, а до этого проглатывала книгу за книгой. Очень обидно! с учетом, что я создала себе список книг, которые мне хотелось бы прочесть (основные, конечно же взяты из инетовских списков книг, которые должен прочитать каждый))).
Так вот уже недели 3 валяется книга Архангельского по Тайм менеджменту, которую я очень хотела прочитать. Начато несколько книг, но как то не идут.
Пыталась заставлять себя – бесполезно.
Зато журнальчики женские (космо, гламур, грация и т.д) в лет идут. Сидели с подружкой, я листала Космо и она мне, как ты можешь эту белиберду читать, там уже лет 5 как одни и те же статьи печатают, только слова местами меняют.
Начала задумываться по этому поводу и пришла к такому выводу:
Книгу я переосмысливаю, начинаю жить ею, испытываю определенный спектр эмоций, в общем она не оставляет меня равнодушной. Я жду проявления, каких то эмоций после прочтения: радости, боли, счастья, разочарования. А от журнала я не жду ничего, просто приятное времяубивание
Наверное, нужно переждать этот период «застоя» и снова вгрызаться с удовольствием в книгу и получать от этого кучу удовольствия, а не делать это потому, что нужно!

10:39 

Мечты…

Мечты сбываются и не сбываются…
Каждый из нас хоть раз в жизни да мечтал… о чем то таком да эдаком…
Прочитала статью психологов, что очень часто мы мечтаем ради мечты. Потому как если сколупнуть налет иллюзии, то выходит у мечты есть свои минусы.
Вот например: мечтаю я о машине… вижу как я вся такая растакая (причем обязательно очень красивая, в крутых шмотках, и прям дышашая успехом) выхожу из (вот тут картинка меняется… так как мои предпочтения в автомобилях периодически меняются) и иду и обязательно сталкиваюсь с кем нибудь из бывших.. и они кусают локти… хотя в принципе, какая разница с машиной я или без… и вообще какая мне разница, кусают или нет.. ведь это бывшие… и вообще непонятно из-за кого из нас мы расстались, да и вообще можно здесь мыслями дойти до того, что он выходит из крутой тачки, весь такой дышаший успехом… и в итоге ты кусаешь локти, потому как в тооо время он тебе казался бесперспективным (вот кстати я ни разу из-за этого не расставалась с человеком). Может потуму, что я наивно полагаю, что все у них получится…
Хотя если разобраться то большинство из бывших в принципе поживают довольно не плохо, причем обзаведясь женами, а некоторые уже и потомством.
Ладно, что то я отвлеклась… мои мысли были о мечтах…
Так и вот вернемся к автомобилю… ну мечтаю я о нем, только возьмем к примеру то, что живу я в 3-х минутах ходьбы от работы и куда намылилась я на ней ездить, к тому же у меня нет своего жилья((( а это куда значимее машины…и я реально понимаю, что мне едва хватает денег на покупку туфлей, куда уж здесь авто! Так, что вот такая …мечта! Хотя я думаю она должна осуществится… по крайней мере я этого хочу)) :flower:

@настроение: мечтательное... наверно?!

11:28 

День знаний… или ностальжи

Ностальгия – второе значения этого слова «тоска по прошлому».
Именно такие чувства меня и преследовали на первом звонке, эх так захотелось вернуться туда в это ещё не столь далекое детство, ни хлопот, ни забот, красота, радуйся, отдыхай, ну ещё немного учись))))
Ровно 20 лет назад, маленькая рыжая девочка с двумя хвостиками и бантами в голубом платьице с белым передником, с серым ранцем с двумя тигрятами, пошла в школу № 24 в далёком узбекском городе и ровно 10 лет назад уже не совсем рыжая, но с двумя бантами и в форме с чувством радости она пошла в 11 класс. 10 школьных лет жизни, сколько всего интересного и захватывающего произошло.
Первая влюбленность, когда кажется, что это раз и навсегда, первые поцелуи, объятия, робость, стыд, смущение. Наивность, оптимизм, ожидание чего то прекрасного впереди, желание поскорее повзрослеть, что бы тебе перестали диктовать условия и было можно делать всё, что захочешь. Какими же глупенькими мы тогда были, свобода, независимость, деньги, ум, успешность нам казалось, что всё это сразу рухнет к ногам, стоит нам только вырасти, а на самом деле?! На самом деле, после того как мы повзрослели, когда нахлебались взрослых проблем, когда поняли, что это свобода в принципе не нужна, потому как нас не так уж сильно в ней ограничивали, и что это не ограничения по сути, а просто забота, которой в дальнейшем тебе очень не хватает. И после всего этого взрослого, тебе жутко хочется обратно в тихую и уютную школьную жизнь…
Почему тогда мы этого не понимали….дни казались очень длинными, уроки нескончаемыми.
я бы с удовольствием сейчас, со своими мыслями и желаниями, хотела оказаться там…в 11 классе, что бы ещё раз окунуться в детство…
Жаль, что в детство не продаются билеты…Хотя это можно сделать хоть сию минуту, просто закрыв глаза и вспомнить…а после этого широко улыбнуться и чувствуя задор детской независимости с радостью взглянуть в своё взрослое настоящее…. А где то в глубине души. На краю сознания плещется вот эта самая настольгия.

16:41 

Все мужики козлы!!!!!

Простой, банальный и нелестный эпитет, попадает в самую точку оценки, некоторых индивидуумов мужского пола!
Я знаю, что и женщины бывают не лучше, НО всё же… по крайней мере женщины добропорядочнее, что ли… ведь всё таки матери (будущие или настоящие)…
Просто так обидно и больно стало за неё, вот кто угодно, а она этого точно не заслуживает, не заслуживает её этот козлина….грёбанный…. аааа по мордам бы ему с удовольствием съездила.
Почему, такие девочки как она (красивые, умные, тонкие натуры) тянутся к таким ублюдкам, как он?! Как же её жалко, сердце прям кровью обливается…блин была бы я хоть рядом. Хотя в принципе, что бы это изменило?! Ровным счетом…ничего!!!! От этого, то и грустно. Очень тяжело, когда близкие люди страдают, а ты даже трёх слов связать не можешь, а вот зато ненормативная брань так и вытекала из моих уст, поразив меня (да Юличка, велик и могуч русский язык! И ты в очередной раз это подтвердила)))
В общем выплеснула негатив, теперь подумаем холодно и расчетливо, действительно, куда ей деваться с 10 месячным ребенком на руках и думать в первую очередь надо о малышке. Да уж… вот так встретишь человека, полюбишь и он тебя вроде тоже любит (хотя в душу и голову другого человека не залезть), поженились, завели малыша…а потом бах трах…прости я люблю другую, поплакал !!!! (ох эти мужчины, как кисейные барышни, или это у них с детства привычка остается, что бы не ругали и в угол не ставили)))) - я не знаю, что творю. - Я себя не понимаю и бла бла бла…
если ты уже завел такой разговор, значит ты долго думал, решал и решил наконец, так сделай вывод, простой однозначный вывод зачем же «таким» своим поведением всё портить и усложнять, давать пищу для размышления (а вот он как страдает, значит мучиться, переживает, значит я ему нужна), а на самом то деле поплакал, вызвал жалость и забыл…всё взятки гладки.. выплеск эмоции (а жалко то наверно само больше себя, такого бедненького и запутанного).
Сейчас к ней поехали девчонки…ещё толком не знающие, что произошло
16:33 – блин пипец, я хоть, что-нибудь сегодня сделаю?!(((

@настроение: да уж....

16:40 

Из недавнего

25.05.2010 г.
Вот и осталась я одна….
Боже, как пафасно звучит))) ещё осталось дописать у разбитого корыта.
Больше не будет милых вечеров проведенных лежа в обнимку, смешных прозвищ, сюсюканий мусюканий, теплого родного плеча рядом…
Жаль очень жаль, но это его решение, обдуманное, взвешенное и……
вот тут вот, мне не дали дописать, отвлеклась по работе….
Сегодня уже 27 мая, настроение…боевое))) на удивление.
В тот вечер пошли с девчонками ко мне пили пиво с рыбкой, и как это не странно даже не перетирали ему кости…вообще)))
Очень поддержали друзья, родители, родные…честно говоря, так приятно когда тебя любят и переживают за тебя (причём похоже больше чем я сама…) на столько поддержали, что это превратилась в какую то игру для меня, забавную и веселую….
Вчера, правда, он позвонил, вообще не поняла зачем, бла бла бла бла… и когда я сказала, что так и не поняла с какой целью он звонил, он сказал, что тоже не понимает.. странный
Сегодня решила сделать ему приятное (с какой стати только не пойму, но иногда с чувствами не поспоришь) написала смс поинтересовалась на счет диплома. Перезвонил. Рассказал и так покровительственно: «ну как ты хомячок?». Я – нормально, потихонечку. Он – опять же с какой то типа заботой – ну и хорошо.
Вот здесь я поняла, что если хочешь, поскорее забыть человека, то не звонить не писать ему не надо. И не надо отговорок, что надо постепенно отвыкать или ещё что то, так намного тяжелее, и тягомотнее. А мне это не нужно.
Когда мы встречались. Я задавалась мыслями,ну вот как же я без него, он такой родной… а оказалось – просто! Просто был человек рядом, а потом ушел куда то и всё, но ничего же на этом не закончилось, я то есть, я то не потерялась, я знаю, что делать дальше)))
Вчера вечером ходила гулять с Колей (старый приятель программист, а программист это диагноз))))) весело, комфортно, нооо

А ещё я кое, что поняла о себе, точнее я об этом догадывалась, а теперь убедилась на 100 %.
Самое больше, что меня угнетает это неопределенность. Вот когда нет четкого понятия, а так может быть, а может и не быть. Взять к примеру, когда я иду сдавать анализы и всю неделю я переживаю, извожусь и т.д. а вот как только получаю результат, пусть и не совсем хороший…сразу становиться ясно, что делать, лечиться или делать глубокий выдох. Но в этот момент я успокаиваюсь.
В этом случае со Славой произошло то же самое, у меня была неуверенность, будем мы дальше вместе… не будем, а ни на какие разговоры он не выходил, что бы просто рассказать о своих планах на будущее и т.д. и мучил вопрос если сейчас он не хочет этого будущего, то и в дальнейшем этого тоже не будет. Так и оказалось, просто я изматывалась сама этой неуверенностью, изматывала его, какими то скандалами.. и дело не в том, что я безумно хочу замуж, или прям так не втерпеж, просто хотелось понимания от близкого человека. Просто если бы человек расставлял все точки над и. если бы человек говорил, что хочет. как видит, пусть честно и неприятно, но правдиво, а не так да хочу, да вижу, но! А что но? Непонятно!!!!
И всё как то и получилось – непонятно, по крайней мере для меня! А что больше всего поразило в себе, абсолютно не парюсь по этому поводу, зачем думать и гадать, это как факт, как с анализами…больше не надо переживать и гадать, да или нет… ну нет так нет!!! Вот, что в жизни делает меня спокойной – определенность! Когда я точно знаю, да или нет! Когда становиться ясен результат (и не особо важно положительный он или отрицательный). Главное он ясный и точный))))) и все терзания из моей души уходят)))
Зная себя…первые три дня после разрыва или разлуки с молодыми людьми я очень переживаю, не могу найти себе места и т.д. и т.п., а что сейчас… пустота
Или я на переживалась уже, когда он в пятницу обронил фразу о том, что ему грустно потому, что он осознает, что всё заканчивается… я в принципе всё поняла (но было же опять не определенно и поэтому сомнения, мучения).
А с понедельника с вечера, полная ясность! и нет тебе терзаний, нет переживаний…просто недоумение, разочарование и пустота, но не плохая, а такая добрая и немного рассеянная.

14:30 

Прочитала роман Сисилии Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю».
Ну как прочитала… прочитала больше половины, не выдержала и залезла в самый конец (ну что поделать … вот такой я нетерпеливый человек). Довольно необычная книжка, только письма, записочки. Только по этим кратким посланиям, понимаешь жизнь человека, даже нескольких героев. Конечно же главное повествование о любви, любви друзей с детства, которые на протяжении 50 лет …делают друг другу и окружающим мозг!!!! И постоянно вместе и любят друг друга и нет же всё обламывается…..постоянно!!!! дети, свадьбы, ещё что то!
Вот тут я задумалась, а смогла ли я любить человека и молчать!!! И не просто человека, а кого то близкого!!! И молчать, скрывать…брррр…с 5-ти лет любить друг друга и наконец таки в 50 найти в себе храбрость признаться и быть вместе! ООО нетттт это так ужасно, хотя может и прекрасно, ведь многие вообще лишены такого прекрасного и неведомого чувства как любовь! Скоротать хотя бы остатки дней рядом с любимым! Хотела бы я такого? – ммм нет я хочу скоротать всё свою жизнь рядом с любимым!!! И отсюда вывод!!! НАДО БЫТЬ СМЕЛЕЕ!!!!ХРАБРЕЕ!!! УВЕРЕННИЕ !!! пусть тебя не поймут, обидят, и ещё что нибудь не особо приятное … хотя бы ты будешь знать, что ты старалась! А не жалеть потом о упущенных возможностях)))

14:36 

09.09.09

Мистическая дата… хотя таких дат у нас очень много))))
Вот почему из-за того что не выспался весь день на смарку, хотя если бы мне чего интересного предложили я бы не отказалась…вру отказалась, так как надеялась, что ненаглядный украдёт меня, но нееет. Правду говорят одной ж..ой на двух стульях не усидишь. И там не ам и тут не…
Вообще меня уже начинает пугать мое отношение к нему, кажется я полностью растворилась в нём и стала зависимой, мне всего мало: внимания, заботы, любви… кажется. что он ко мне холоден.
Вчера выяснилось, что он замечает холод во мне…почему так?!
То мне кажется, что люблю его до умопомрачения…ласкаюсь к нему, говорю об этом и то же самое вижу с его стороны, а порой мы как будто чужие, молчим и смотрим в разные стороны. Он говорит, потому что я себя так веду, я говорю потому что он. Так кто же на самом деле виноват?
Я замкнутая и закрытая, мне плохо – а я улыбаюсь. У него при конфликте сразу всё на лице. А ещё оба очень вредные и упертые.
Так почему же мы вместе??? Потому что любим или просто привыкли друг к другу……..?!

17:40 

Плюшевое счастье ;-)))

Вообще то, хотелось написать вчера, так как довольная была как удавчик.
Перед выходными дня три ругались со Славой, непонятно почему ... ну мне то понятно, а вот ему не до конца, пришлось признаться, что скучаю и бешусь от того что мы не видимся( не очень то хотелось, а куда деваться.
На выходных торчала у него и вела себя как паинька))) женское счастье был бы милый рядом… всегда считала бредом, а тут что выходит…????? Это правда?????
В понедельник как чумная с мокрой головой приехала на работу, дела, дела звонит мое чудо, выходи мы приехали…кто мы?! непонятно.
Выхожу, он прячет что то за спиной.
- закрой глаза. Я закрыла.
А там мишка, тааакой классный мягенький, хочется его тискать…прелесть..
Захожу на работу, все о что за прелесть, а это кто тебе подарил. Даа… а что за повод.
Просто тааак)))) приятно аж до мурашек)) почему то раньше все искали какой то повод: ежемесячная дата знакомства – 1 месяц..2…5..9…звонок в дверь а пока идешь знаешь картину (стоит МЧ с цветами, вином конфетами) и т.д. это в лучшем случае, а то и вообще дай Бог, что бы открытку подарили или смс написали.. о да я помню…
А этот не помнит, ну и что я не парюсь по датам))) зачем их отмечать, как отчет какой, надо радоваться тому, что мы вместе счастливы, любимы….

15:12 

Самоубийцы …. какой ужас

Как странно устроен мир… почему то человек начинает, что то ценить когда теряет или стоит на грани потери. Это касается всего морального, материального, чувств, привязанностей и в конце концов самой жизни. Ведь мы её совсем не ценим, принимаем как само собой разумеющееся… почему?
Лазила в инете искала ко дню рождения любимого, что ни будь интересное, случайно попала на сайт неудачных суицидников или тех кто хоть раз задумывался о самоубийстве.
Я всегда считала, что это какие то болезненные отклонения, нарушение работы коры головного мозга или что то подобное, ну а вообще по сути что только слабые безвольные люди способны на это.
После прочтения их постов…задумалась… одних людей неудачи и провалы в любой сфере жизни (хотя в основном это неудачная любовь) заставляют окрепнуть, собраться, переосмыслить и начать всё с начала с неплохим багажом знаний, а других ломает, выворачивает на изнанку, замутняет сознание и заставляет лишить себя самого дорогого, самого ценного, что у нас есть и что мы не сами взяли или заработали, а то что нам даровано с выше.
Почему люди решают, что проблему легче решить не ликвидировав её, а ликвидировав себя. Неужели не интересно, а что же будет дальше, там в светлом будущем, когда боль утихнет и мрак уйдет.
Стоит ли лишать себя всего из-за минутной слабости… конечно НЕЕЕЕТ!!!
Ведь жизнь прекрасна!!! она одна и её надо ценить))) :xmangel:

15:10 

Здравствуй похмелье..((((

Как мне плохо….сил ни на что нет, хочется упасть на диван и не шевелиться, зачем столько пить??? Что за манера не знать меры…
Стыдно, ничего не помню, звонила Славику закатывала истерику… ужасть…
То хочу детей, то не хочу детей… то расстанемся, то люблю не могу…
ну как можно такой бред нести???!!!
Сегодня сказал мне: заинька ты вчера так меня напугала, ведь женский алкоголизм не излечивается, давай ты больше столько пить не будешь.
Дожилась….;-)))
А самочувствие…. Так хреновоооо уже 3 часа…а я работать не могу
И кто придумал алкоголь????
:woopie:

@настроение: мягко сказать... не очень :(((

13:15 

Хочется….

Хочется….
Хочется…. солнца, слепящего ярко голубого неба с белыми перьями облаков, моря с барашками волн, желтого скрипучего песка под ногами …..и всепоглощающего чувства радости и безумства.

Хочется…. строить песочные замки, бегать по кромке воды, запускать воздушного змея, плескаться в теплой морской воде, смеяться до колик в животе.

Хочется…. любоваться лунной дорожкой, бродить по пустынному ночному пляжу, разглядывать южное ночное небо с переливами звезд.

Хочется… разделить всё это с тобой…

Вместо этого душный офис….а до моря всего каких то 200 километров.

Дневник Melanxoli4ki

главная